S.W.A.T.

La polizia si incazza

 

 

 

 

 

 

 

 

Uno studente del Boston College (college privato dei gesuiti nel quale lavoro) e' stato arrestato per essersi messo davanti al centro di reclutamento dell' esercito vestito alla moda irakena (cioe' saio e cappuccio). Le accuse sono di disturbo della quiete pubblica e di falso allarme terroristico causato da una presunta bomba (?). Qui la cronaca dell' evento; a quanto pare la polizia ha indugiato a lungo per poter pensare un motivo per cui arrestare il ragazzo.

Vacanze romane

L'ex arcivescovo di Boston, tal Bernard F. Law, dimessosi a furor di popolo in seguito allo scandalo dei preti pedofili (veniva accusato di essere quanto meno al corrente di tutto quello che succedeva), e' stato nominato dal sommo pontefice Gianpaolo II arciprete (?) di santa maria Maggiore, e gli e' stato anche assegnato un (si dice) lussuoso appartamento al centro. Il vaticano ha glissato sulla notizia, ma si dice che Law sia stato premiato per "il duro lavoro" di tanti anni. Law aveva espresso l'intenzione, dopo le sue dimissioni, di ritirarsi in un monastero benedettino sperduto, evidentemente il papa lo ha convinto che l'abbacchio e' un modo migliore per dimenticare i dispiaceri.

Gay marriage

Anche il Rhode Island e il Connecticut, stati confinanti con il Massachusetts, potrebbero riconoscere i matrimoni fra persone dello stesso sesso. Qui la notizia dal Boston Globe. E speriamo che a quel fascistone omofobo del governatore Romney, che voleva dare un duro colpo annullando i matrimoni delle coppie residenti in altri stati (che sono arrivati qui per sposarsi prevalentemente proprio dal Rhode Island e dal Connecticut), stia venendo l'orticaria.

La storia si ripete

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Da Giuliano

National Science Foundation

In questi giorni sto aiutando il mio capo a scrivere una richietsa di fondi all' NSF (National Science Foundation); fra le altre cose bisogna scrivere il curriculum secondo un formato specifico del quale l'NSF fornisce un fac-simile. Leggendo superficialmente il fac-simile non mi ero accorto di nulla, ma ora vedo che il curriculum e' di un certo Rainer Fassbinder (!), studente del Dr. George W. Bush nello Yale University Biophysics Program, che poi ha lavorato come Bioengineering Scientist presso il Dr. Bill Clinton ad Halliburton, Houston (TX). Fra le pubblicazioni spicca "Finding oil in your backyard" scritto insieme a  A. Einstein e G.W. Bush (su Nature Biotechnology, 16: 92-95 (1997)) , mentre fra gli attuali collaboratori e' annoverata Hilary Rodham Clinton del “Center for Computational Petroleum Discovery”. Fanno pure gli spiritosi, fanno.

di bostonblog at 20:40:15 4 Commenti

New Jersey

Ieri mi sono fatto in macchina da Boston a Princeton (New Jersey), nel tempo record di 8 ore 8 (per 430 km.). A parte il fatto che mi sono perso un paio di volte (non riuscivo ad uscire da Boston nella direzione giusta, e le indicazioni ottenute da maporama per il mio albergo mi hanno portato ad una strada chiusa a mezzo miglio dietro l'albergo stesso, solo che per raggiungerlo ho dovuto fare un giro della madonna), ci ho messo due ore per attraversare New York: l'autostrada passa furbescamente nel Bronx, che evidentemente di venerdi sera verso le 6 e' peggio del raccordo anulare. Durante la traversata ho fatto amicizia con una ragazza nera molto carina che mi diceva cose incomprensibili (mentre mi parlava teneva lo stereo a tutto volume e ballava) e con un ragazzo nero non proprio carino che mi voleva ammazzare perche' gli avevo tagliato la strada. Le autostrade americane sono tenute peggio delle nostre, sono quasi sempre a tre o quattro corsie, ma il fondo stradale fa invidia alla Napoli-Reggio Calabria. I cartelli stradali sono scarsi, quindi non sai mai su che strada sei e a che altezza sei, mentre abbondano i cartelli che incitano a guidare con prudenza e a non bere mentre guidi (forse hanno speso tutti ii soldi per questi). Oggi ho tenuto due seminari e domani riparto...

Be Ready

Meraviglioso sito del governo USA in cui viene suggerito cosa fare in caso di attacco terroristico, dalla preparazione di un kit di sopravvivenza a come organizzare la casa. La cosa migliore e' la Visual guide, in cui disegni chiaramente destinati ad altro vengno utilizzati per descrivere il comportamento da seguire in caso di attacco nucleare, chimico o biologico. Fra le piu' belle (qui se ne trovano altre):


"Se sei intrappolato sotto le macerie, conserva ossigeno evitando di scureggiare"


"Se una porta e' chiusa, abbattila con un colpo di karate"


"Dopo essere stato esposto a radiazioni, ricordati che potresti essere mutato a dimensioni gigantesche: attento alla testa"


"Se vieni spruzzato con una sostanza sconsciuta, fermati a riflettere sulla situazione attentamente invece di andare da un medico"

San Diego Sea Word

Il Sea World e' un parco acquatico in tipico stile americano, pero' tocca dire che alcune cose gli americani le sanno fare. Tutto perfettamente organizzato, con esibizioni che si susseguono puntuali per permettere a tutti di vedere ogni spettacolo. Costa un sacco di soldi (una cinquantina di $), e per comprare una bottiglia d'acqua nei bar dentro il Sea World devi aprire un mutuo, ma nel parco ci si puo' passare un'intera giornata senza riuscire a vedere tutto. Vedere quanto e' grossa un'orca, e quanto questo animale enorme riesca ad interagire con gli umani e' davvero emozionante (poi uno si puo' chiedere come sia possibile addestrare un'orca: non credo che gli istruttori diano dei colpetti sulla testa col giornale arrotolato a questo mammiferone da tre tonnellate dall'aspetto minaccioso quando l'orca fa qualcosa di sbagliato); alla fine dell'esibizione le orche si avvicinano al bordo della vascona e con le code innaffiano d'acqua gli spettatori delle prime file (cioe' io, che ho pensato bene di assistere all'ultimo spettacolo serale quando il sole stava gia' calando e sono tornato in albergo ancora fradicio). Bellissimi anche i trichechi, altro animale che non ci si rende conto di quanto possa essere grosso, i dugonghi (i miei preferiti) e i beluga. Forse mi sto americanizzando, pero' mi e' proprio piaciuto. Nella foto sono io che do da mangiare una sardina a un delfino (che tra l'altro ha una pella fredda e durissima, sembra di toccare un motoscafo, e da vicino sembrano molto meno simpatici e giocherelloni e invece molto grossi e minacciosi).

Il destino del mondo nelle mie mani

Oggi mentre ero in macchina in una strada di Beacon Hill (uno dei quartieri storici di Boston) mi e' sbucato davanti il senatore Kerry in tutta la sua altezza, mentre salutava e si faceva fotografare da alcuni fan. L' unica guardia del corpo che lo accompagnava ci ha dato un' occhiataccia, forse perche' dopo la notte in volo da San Diego avevo un aspetto un po' scarmigliato, mentre Kerry ci faceva ciao-ciao con la manina ossuta, benevolo. Bastava frenare un po' in ritardo e il destino del futuro (forse) uomo piu' potente del mondo sarebbe stato diverso. Minchia.

Dumb Laws

Ecco una raccolta di leggi degli Stati Uniti ancora in vigore. Ho scoperto che qui nel Massachusetts e' vietato:

• russare con le finestre aperte
• andare a letto senza aver fatto il bagno
• portare un gorilla nel sedile posteriore della macchina
• mangiare noccioline in chiesa
• ai tassisti e' vietato fare sesso nel sedile anteriore del taxi quando in servizio

In compenso e' obbligatorio avere un fucile la domenica andando alla messa oppure quando si attraversa il Boston Common (il parco cittadino) per pericolo di orsi. Solo nella citta' di Boston vale invece il divieto di fare il bagno senza prescrizione medica, e comunque mai la domenica.

Dumb warnings

In America, per evitare citazioni a giudizio, qualsiasi prodotto e' marcato da etichette che spiegano cos'e' e cosa ci si puo' fare in maniera inequivocabile (ad esempio sugli specchietti retrovisori della macchina c'e' scritto che bisogna fare attenzione al fatto che gli oggetti visti dallo specchio sembrano piu' lontani di quanto non siano in realta'). Qui c'e' una raccolta di avvisi; fra i migliori:

• Rowenta Iron: Warning: Never iron clothes on the body.
• Child-Sized Superman Costume: Wearing of this garment does not enable you to fly
• Mark and Spencer's Bread Pudding: Product will be hot after heating
• Tesco's Tirimisu Desert: Do not turn upside down (Printed on the bottom of the box).
• Unknown Hair Coloring: Do not use as an ice cream topping
• Unknown Christmas Lights: Warning: For indoor or outdoor use only
• Komatsu Floodlight: This floodlight is capable of illuminating large areas, even in the dark
• Unknown Matches: Caution: Contents may catch fire
• RCA Television Remote Control: Not Dishwasher Safe
• Ansell Condoms: Do not return used condoms to the manufacturer through the mail.
• Harry Potter Toy Broom: This broom does not actually fly.
• Swedish Chainsaw: Do not attempt to stop chain with your hands or genitals
• Hagan Ice Cream: Caution: Ice cream is cold
• Unknown Tampons: Final step: "Pull up underwear".

Moving

Oggi traslochiamo. Ci spostiamo a 100 metri da dove siamo ora, pero' e' una faticaccia enorme lo stesso. Ieri all'una stavo ancora smontando l'infame armadio gigante della camera da letto, e il bello e' che temo che nella nuova casa non c'entri neanche. Abbiamo finito gli scatoloni e ancora ci sono mille cose da impacchettare. E la schiena mi fa malissimo (ma ho comprato delle fasce adesive che sprigionano calore da appiccicare sulle parti dolenti, miracolose....). Fra mezz'ora arrivano i traslocatori con il camion (92$ l'ora) e stiamo ancora in mutande a preparare pacchi e pacchetti. E, come si puo' intuire, ancora devo smontare e impacchettare il computer. Incredibile le cazzate che uno riesce ad accumulare in cosi poco tempo. Il bello di traslocare e' che escono fuori oggetti che si erano dimenticati, persi dietro un divano o in fondo a una credenza, destinati pero' ad andare persi di nuovo nel marasma delle scatole. Sembra di essere un archeologo che trova un reperto e poi si scorda dove l'ha messo. Speriamo di uscirne vivi...

Italians

Lettera di tal Cattivo Tobia su Italians di Severgnini. Qualche giorno fa anche io ho detto "fa senso" per dire che una cosa mi sembrava ragionevole. Penso sia l'inizio di un declino inarrestabile, quando iniziero' ad usare per intercalare parole tipo well, anyway, actually, spero che qualcuno mi abbatta.

Spelling

Alice lavora in un centro di ricerca in cui l'accesso e' consentito solo agli autorizzati. Ogni volta che ci vado mi devono fare un pass temporaneo, con su scritto il mio nome che copiano dal passaporto o dalla patente, e ci fosse una volta in cui l'azzeccano. Il cognome diventa immancabilmente Ferrer, oppure Fere, le cose piu' belle invece si vedono sul nome. Fra le varie versioni:

• Fabriozio (la piu' diffusa)
• Fabrio (la mia preferita)
• Fabrizzio (questo l'ho visto anche in Italia, purtroppo)
• Fabizio
• Farizio

Fabriozio compare spesso anche in altre occasioni (l'ultima in ordine di tempo sulla ricevuta della riparazione del computer). Capisco che i portieri dell' MGH non siano fisici nuceari di Harvard che non sanno come passare il tempo, ma perdio che ci vuole a copiare 13 lettere da un passaporto?

good fellas

La nostra attuale (ma per poco ancora) padrona di casa e' nata ad Avellino ed emigrata negli states subito dopo la guerra. Ha sempre vissuto nel North End, uno dei quartieri piu' vecchi di Boston, dove gli emigranti italiani rappresentavano fino a una ventina di anni fa il 100% della popolazione. Qualche giorno fa abbiamo avuto una lunga chiaccherata, piu' che altro un suo monologo, in cui rimpiangeva i tempi in cui nel North End dominava la famiglia ***, le strade erano sicure, e i negri non potevano entrare neanche per mangiare. Certo, non tutti erano come i ***, che erano galantuomini, e quindi spesso ci scappava qualche morto, pero' bastava farsi i fatti propri e dire sempre di non aver visto niente per vivere tranquilli. Poi verso la fine degli anni '60 la citta' si e' riempita di hippies, che piantavano tende dappertutto, e anche i negri sono diventati tanti e sfrontati, e ora non si sta piu' tranquilli. Pero' la mafia c'e' ancora, solo che non si occupa piu' di proteggere le persone ma bada solo ai propri interessi. Che tempi!

Sunday brunch

Domenica scorsa il mio capo *** ci ha invitati a un sunday brunch a casa sua (il brunch e' una colazione tardiva, o un pranzo anticipato, dove di solito si mangiano uova strapazzate, bacon, salsicce, pancakes con sciroppo d'acero, e si beve caffe' e succo d'arancia, oppure l'oatmeal, che e' una crema d'avena che sembra il pappone del cane lupo, ma non e' cattiva). Oltre a *** e alla moglie, entrambi matematici, c'erano altri invitati, tutti matematici o al massimo ingegneri o informatici. Durante il brunch ho scoperto:

• ***, che e' un matematico laureato al MIT, una delle persone piu' formali che conosca, e che ha una grave malattia agli occhi che lo rende quasi cieco, a 20 anni suonava il flauto nella metro di Parigi, cosi poteva conoscere musicisti in gamba con cui fare jam sessions, e poi l'acustica e' perfetta.
• un matematico e' capace, durante una normale conversazione su, che so, le presidenziali, di essere folgorato dall' ispirazione, fissare il vuoto con un rivolo di bava che cola da un angolo della bocca mormorando parole inintelleggibili, e mettersi a tracciare in aria curve e punti.
• un matematico e' capace, dopo aver letto un libro sullo spionaggio durante la seconda guerra mondiale, di mettersi a descrivere in modo tecnico e dettagliato per piu' di venti minuti il funzionamento della macchina Enigma con cui i tedeschi criptavano i messaggi.
• alcuni americani per vedere il superbowl senza mogli fra le palle, fumando sigari e bevendo birra (e immagino anche rutto libero, anche se non e' stato espressamente detto), preferiscono affittare una stanza d'albergo. Il fatto che Alice abbia vvisto la partita e' stato fonte di grande stupore.
• tutti pensano che Bush jr. sia mentecatto.
• Kerry non vincera' le elezioni, perche' negli stati del sud non voteranno mai uno yankee, soprattutto se del Massachusetts (che e' uno stato di snob). Clintom (dell'Arkansas) e' stato un'eccezione perche' era un trascinatore, mentre Kerry e' moscio.

Gay marriage

Si sta parlando molto qui in Massachussets del matrimonio fra gay; dopo che la Corte Suprema aveva dichiarato incostituzionale impedire a coppie omosessuali di sposarsi, in questi giorni si stanno dibattendo emendamenti alla costituzione per limitare la possibilita' alle coppie gay di avere solo la civil union, simile a quello che da noi sono le coppie di fatto. Gia' 38 stati hanno approvato leggi o emendamenti per impedire il matrimonio ai gay, e lo stato del Massachussets, che si fregia di essere uno dei piu' progressisti e tolleranti, sembrava essere uno degli ultimi baluardi.

Comunque, se non ci si puo' sposare fra uomini o fra donne, si puo' invece sposare il proprio gatto. Questo simpatico sito si occupa di organizzare e celebrare il matrimonio con il tuo animale domestico preferito, e per soli 200$ si possono ricevere un certificato, una maglietta e una targa commemorativi del lieto evento. Il sesso con il futuro coniuge e' comunque fortemente disincentivato.

Maggica!

Vista ieri la Maggica Roma al Caffe' dello Sport sotto casa, affollato da una ventina di tifosi, per lo piu' giovani. E' raro vedere i vecchi emigranti alle partite, forse perche' hanno tutti l'abbonamento a quella ciofeca di RAI international. E' stato come tornare a casa per un pomeriggio; battuta migliore, dal tavolo dietro il nostro: "Me se sta' a 'nfoca 'r cervello, ma 'r cappello nun me lo tolgo, porta bbene". Per l'occasione il Caffe' sfoggiava dei panini con nomi dei calciatori, spesso scritti male (tipo il "Del Piro" o il "Pannucci"); ovviamente io ho preso un "Totti" (tacchino affumicato, pomodoro e carciofini), mentre Alice ha ripiegato su un misero "Zambrotta" (salame piccante, provolone e melanzane). Purtroppo siamo andati via prima della fine, cosi mi sono perso il quarto gol e Totti che prende per il culo Lippi.

Che tempo fa

Ora a sinistra potete vedere che tempo fa a Boston, e pigliarci per il culo quando voi andate in giro in maglietta e qui nevica. Si puo' ottenere il link sul sito di Weather Channel, una rete televisiva che trasmette solo previsioni del tempo.