Evviva i meeting

Ieri sera ho cenato con una bistecca da 38$ innaffiando tutto con un vino da 75$ (piu' 5% di tasse e 15% di servizio) su una terrazza che si affaccia sulla baia di San Diego; e ha pagato tutto la Serono (http://www.serono.com). Fantastico, stasera ci riprovo.

California

La California e' diversa dal Massachusetts: a San Diego e' estate, a Boston la settimana scorsa ha nevicato; in quattro giorni sono stato fermato da piu' sconosciuti desiderosi di chiacchierare che in nove mesi a Boston; in California le file si fanno all' italiana (cioe' non si fanno), a Boston le code sembrano fatte col righello; a Boston puoi attraversare la strada col rosso e gli automobilisti si fermano per farti passare scusandosi se andavano troppo veloci e hanno dovuto inchiodare, qui ti arrotano senza complimenti; a Boston in ogni ristorante c'e' un manipolo di cameriere (di solito di nome Jenny o Kathy) che ogni 5 minuti ti chiedono se e' tutto buono, se vuoi ordinare qualcos'altro, se sei felice, etc., qui ti portano da mangiare e poi ti lasciano in pace. Devo ancora decidere dove mi trovo meglio.

Dumb Laws

Ecco una raccolta di leggi degli Stati Uniti ancora in vigore. Ho scoperto che qui nel Massachusetts e' vietato:

• russare con le finestre aperte
• andare a letto senza aver fatto il bagno
• portare un gorilla nel sedile posteriore della macchina
• mangiare noccioline in chiesa
• ai tassisti e' vietato fare sesso nel sedile anteriore del taxi quando in servizio

In compenso e' obbligatorio avere un fucile la domenica andando alla messa oppure quando si attraversa il Boston Common (il parco cittadino) per pericolo di orsi. Solo nella citta' di Boston vale invece il divieto di fare il bagno senza prescrizione medica, e comunque mai la domenica.

Dumb warnings

In America, per evitare citazioni a giudizio, qualsiasi prodotto e' marcato da etichette che spiegano cos'e' e cosa ci si puo' fare in maniera inequivocabile (ad esempio sugli specchietti retrovisori della macchina c'e' scritto che bisogna fare attenzione al fatto che gli oggetti visti dallo specchio sembrano piu' lontani di quanto non siano in realta'). Qui c'e' una raccolta di avvisi; fra i migliori:

• Rowenta Iron: Warning: Never iron clothes on the body.
• Child-Sized Superman Costume: Wearing of this garment does not enable you to fly
• Mark and Spencer's Bread Pudding: Product will be hot after heating
• Tesco's Tirimisu Desert: Do not turn upside down (Printed on the bottom of the box).
• Unknown Hair Coloring: Do not use as an ice cream topping
• Unknown Christmas Lights: Warning: For indoor or outdoor use only
• Komatsu Floodlight: This floodlight is capable of illuminating large areas, even in the dark
• Unknown Matches: Caution: Contents may catch fire
• RCA Television Remote Control: Not Dishwasher Safe
• Ansell Condoms: Do not return used condoms to the manufacturer through the mail.
• Harry Potter Toy Broom: This broom does not actually fly.
• Swedish Chainsaw: Do not attempt to stop chain with your hands or genitals
• Hagan Ice Cream: Caution: Ice cream is cold
• Unknown Tampons: Final step: "Pull up underwear".

Moving

Oggi traslochiamo. Ci spostiamo a 100 metri da dove siamo ora, pero' e' una faticaccia enorme lo stesso. Ieri all'una stavo ancora smontando l'infame armadio gigante della camera da letto, e il bello e' che temo che nella nuova casa non c'entri neanche. Abbiamo finito gli scatoloni e ancora ci sono mille cose da impacchettare. E la schiena mi fa malissimo (ma ho comprato delle fasce adesive che sprigionano calore da appiccicare sulle parti dolenti, miracolose....). Fra mezz'ora arrivano i traslocatori con il camion (92$ l'ora) e stiamo ancora in mutande a preparare pacchi e pacchetti. E, come si puo' intuire, ancora devo smontare e impacchettare il computer. Incredibile le cazzate che uno riesce ad accumulare in cosi poco tempo. Il bello di traslocare e' che escono fuori oggetti che si erano dimenticati, persi dietro un divano o in fondo a una credenza, destinati pero' ad andare persi di nuovo nel marasma delle scatole. Sembra di essere un archeologo che trova un reperto e poi si scorda dove l'ha messo. Speriamo di uscirne vivi...

Italians

Lettera di tal Cattivo Tobia su Italians di Severgnini. Qualche giorno fa anche io ho detto "fa senso" per dire che una cosa mi sembrava ragionevole. Penso sia l'inizio di un declino inarrestabile, quando iniziero' ad usare per intercalare parole tipo well, anyway, actually, spero che qualcuno mi abbatta.

Killed by pacman

Notizia (?) su Repubblica: "E' morto davanti al computer di un Internet Café, vittima della sua passione per i videogame. Aveva giocato per venti ore di fila". Peccato che non si siano sprecati a specificare le cause della morte. Cos'e', in Italia e' patita la demonizzazione dei videogiochi? Pensavo che solo qui negli USA si fosse a questi livelli (come tutti gli americani sanno, la causa dei mali del mondo sono videogames, marijuana, musica rock e Bin Laden, il quale probabilmente si e' nascosto in una grotta in Pakistan e passa le giornate giocando a Doom fumando una canna con gli ACDC a palla).

Dave Holland

Ieri sera il mio capo, appassionato di jazz e sassofonista a tempo perso, ci ha portati a vedere un concerto del Dave Holland quintet al Regattabar a Cambridge. Le mie precedenti esperienze con il jazz si limitavano a un concerto in locale a San Lorenzo (non ricordo il nome, qualcosa con dei cammelli..) in cui mi addormentai sul tavolino, svegliato solo dal musicista quando si lamentava che il pubblico chiacchierava invece di ascoltarlo. Stavolta invece mi e' proprio piaciuto, molto trascinanti gli assoli di sassofono o trombone, il batterista e' un invasato, solo il vibrafonista sembrava suonare pezzi tutti suoi senza seguire gli altri, ma magari sono io che non capisco. Ci devo proprio tornare.

Spelling

Alice lavora in un centro di ricerca in cui l'accesso e' consentito solo agli autorizzati. Ogni volta che ci vado mi devono fare un pass temporaneo, con su scritto il mio nome che copiano dal passaporto o dalla patente, e ci fosse una volta in cui l'azzeccano. Il cognome diventa immancabilmente Ferrer, oppure Fere, le cose piu' belle invece si vedono sul nome. Fra le varie versioni:

• Fabriozio (la piu' diffusa)
• Fabrio (la mia preferita)
• Fabrizzio (questo l'ho visto anche in Italia, purtroppo)
• Fabizio
• Farizio

Fabriozio compare spesso anche in altre occasioni (l'ultima in ordine di tempo sulla ricevuta della riparazione del computer). Capisco che i portieri dell' MGH non siano fisici nuceari di Harvard che non sanno come passare il tempo, ma perdio che ci vuole a copiare 13 lettere da un passaporto?

Cryptonomicon

Monumentale librone (1200 pagine scritte con font miscroscopico) di Neal Stephenson, uscito anche in Italia, ma che qui e' diventato molto popolare nonostante l'aspetto scoraggiante (definire tascabile un parallelepipedo di carta dal peso di due kili e' fuorviante). Il genere e' imprecisato, diciamo un thriller storico ipertecnologico (ma che vuol dire? mah). Tre storie si intrecciano; la prima e' quella di un matematico che durante la Seconda Guerra mondiale si occupa di non far capire ai tedeschi che il loro codice Enigma e' stato decriptato, la seconda quella di un comandante di un gruppo di marines che deve simulare intercettazioni, soffiate, etc. ogni volta che una trasmissione decriptata viene usata dagli americani per qualche scopo bellico. L'ultima storia e' ambientata in epoca contemporanea, e il protagonista e' il nipote del matematico, un esperto informatico che recupera in un sottomarino tedesco affondato nel pacifico un vecchio codice apparentemente mai decifrato. I tre personaggi non si incontrano praticamente mai, e la storia procede con un bel ritmo, e se dico che la storia acchiappa, parlando di 1200 pagine scritte in inglese neanche tanto facile, fidatevi. I momenti noiosi sono pochi, e tutto scorre via a meraviglia. Vista la mole, non e' consigliato leggerlo a letto, perche' se ci si abbiocca e il libro cade dalle mani ci si puo' fare anche male. Spinto dall' entusiasmo ho iniziato Snow Crash dello stesso autore, che dopo 50 pagine gia mi ha rotto le palle. 

Scolpito nella roccia

Aggiornamento sullo stato del mio ventre. Abbiamo iniziato il programma Winsor Pilates Sculpt Your Body. Ogni dvd (ne abbiamo 5) dura dai 30 ai 50 minuti, quindi potevano mettere tutto in un solo dvd e far pagare un quinto. Nel pacchetto c'e anche una dieta, che pero' per seguire si dovrebbe stare tutto il giorno in cucina a pulire verdure. Gia' stiamo sgarrando sul set di base (20 minutes workout) che si dovrebbe fare tutti i giorni ma che facciamo uno si e uno no ed e' gia' grasso che cola. Lo Special Thigh and Bun (chiappe e cosce) l'ho fatto una volta e ancora mi fanno male le natiche, l'Abdominal Sculpting invece e' li che mi guata minaccioso ma non ho il coraggio di affrontarlo. Non mi sento molto scolpito per ora, in compenso mi fa male tutto e magno come un facocero.

Bush Asshole mosaic

Avete presente quei poster in cui una immagine (ad esempio una farfalla) e' ottenuta con un mosaico di piccole immagini dello stesso soggetto? Ecco, qui si trova l'immagine di George dabliu' ottenuta mediante un mosaico di orifizi anali.

Winsor Pilates

Ci sono momenti di passaggio nella vita di ogni persona, scelte dalle quali non si torna indietro sapendo che le conseguenze saranno imprevedibili ma radicali. Questo e' uno di questi momenti, forse IL momento di svolta: ho comprato una serie di DVD per fare ginnastica in casa con il metodo Winsor Pilates Sculpt Your Body. Oltre al set di base (20 minutes workout) abbiamo preso lo Special Thigh and Bun e il prgramma per Abdominal Sculpting. Il tutto ovviamente acquistato online dopo aver visto la pubblicita' in tivvu' con le grassone miracolosamente diventate silfidi e i panzoni che ora hanno addominali che sembrano una bistecchiera. Per festeggiare questo momento fondamentale ho inglobato due barattoli di gelato Ben&Jerry, tanto ora in pochi giorni avro' l'addome scolpito.